我花了大约一周的时间读完了《被讨厌的勇气》这本书，我深受感动。 我会写下我读后的感受。

我不喜欢鸡汤故事。 因为鸡汤就像兴奋剂一样，表面看起来美味，但实际上没有营养。 吃得越多，你就越焦虑。

这本书不是心灵鸡汤，而是一剂微苦而治愈的良药。 虽然是一本心理学书，但里面并没有那些高深难懂的心理学词汇。 甚至不需要任何心理学知识的储备，就可以毫无顾虑地打开它。

全文以对话的形式，是一个迷茫的年轻人与一位睿智的哲学家的对话。 就像你身边的老师，就像你身边的朋友。 很容易理解，并用贴近生活的例子进行解释。 用简单易懂的术语解释什么是阿德勒心理学。 读书时，我会不自觉地把自己带入青春，感受哲学家的话语，思考自己如何思考，如何反驳。

概括起来，阿德勒心理学就是勇气心理学，其中最重要的是三种勇气，即：改变的勇气、被憎恨的勇气、平凡的勇气。

1、改变的勇气——摆脱过去

我经常听到一句话：幸福的人被童年治愈，不幸福的人被童年治愈。 我们都相信，我们过去和童年的经历积累到我们的潜意识中并决定我们的生活。 这就是因果论。

阿德勒认为，决定我们的不是过去，而是我们对过去的看法，而且我们的看法是可以改变的。 换句话说，每个人都可以改变，每个人都可以追求幸福。 这就是目的论。 不管你前世发生了什么，对你未来的生活没有任何影响。 决定你人生的，是此刻的你自己。

也就是说，我们现在所做的事情，并不是过去某个原因造成的，而是为了某个目的而做的，比如为了生气而生怒。

书中的一个例子：一个年轻人去咖啡馆喝咖啡，他买的昂贵外套被服务员弄脏了。 年轻人为自己辩解称，自己平时性格温和，但因为生气，就对服务员发脾气了。 他觉得自己之所以愤怒，是因为事情发生得太突然，是外界因素造成的不可抗拒的力量。

但换个角度来说，如果不小心弄脏了自己衣服的人不是咖啡厅的服务员，而是少年的领导，或者是少年关心的人，他还会立刻生气吗？

所以让年轻人愤怒的其实并不是服务员弄脏他衣服的“原因”，而是为了震慑服务员认识到自己的错误的“目的”。 原因论在这里没有意义。

因此，我们不需要纠缠于过去的“因”，而应该关注现在的“目的”，因为首先有目的，然后才会发生与目的相对应的行为。 而这个“目的”是可以改变的。 之所以无法改变，只是因为我们缺乏改变的勇气。

我们无法乘坐时光机回到过去，也无法让时光机倒转。 如果我们成为因果论的信徒，我们将永远无法在过去的束缚下获得幸福。 人们不应该被过去的原因所影响，而应该朝着自己既定的目标前进。

决定我们的不是“体验本身”，而是“赋予体验的意义”。

2.被讨厌的勇气——人际关系

人的一切烦恼都来自于人际关系，来自于社会和他人的评价和期望。

只要我们生活在这个世界上，我们就无法逃避各种各样的人际关系，以及各种关系带来的不同烦恼。 无论工作关系、朋友关系、亲子关系……这些关系就像一张错综复杂的网络，将你我困在其中，无法梳理和挣脱。

但我们也需要承认，我们其实是网络中的一个节点，也是网络的一部分。 没有人可以完全与其他人隔离。

阿德勒还认为，人际关系中的麻烦也来自于“竞争”。 有竞争，就会有赢家和输家。 如果你总是把别人当作你的竞争对手，认为自己比别人强或者比别人差，你难免会产生一种自卑感。

比别人矮，头发比别人少，收入不如别人，学历没有别人高，这些客观因素似乎都会让人产生自卑感。 因此，自卑感来自于与他人的比较。 它是人际关系中产生的主观感受，并不是客观的“自卑”。 换句话说，困扰我们的不是“客观事实”，而是“主观解释”。 诚然，客观事实无法改变，但主观解释可以，而我们都生活在主观世界中。

健康的自卑感不是来自与他人比较，而是来自与理想的自我比较。

另外，不要活在别人的期望中。 如果你一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，你最终就会活在别人的生活里。 如何为自己寻找自由，书中提到了生活话题和话题分离两种理论，可以帮助我们减少焦虑，放松心灵。

关键在于主体的分离：“基本上，所有人际关系中的冲突，都是源于对别人主体的干涉，或者是别人对自己主体的干涉”。

如何划分主题？ 阿德勒认为，必须从“这是谁的问题”的角度来区分自己的问题和别人的问题。

那么如何判断“这是谁的问题”？ 某种选择的后果最终由谁来承担？

例如，如果早上上学之前妈妈很忙，孩子无法系鞋带，那么妈妈直接帮孩子系鞋带可能比让孩子自己系鞋带更省时间，但这无形中剥夺了孩子的主体性。 干扰的结果就是他什么也没学到。 没有学会面对困难的孩子最终会想要逃避一切困难。

又比如，困扰每个家长的问题：孩子“不读书”，成绩不好，上不了好学校。 最终的罪魁祸首不是父母，而是孩子自己。 换句话说，学习是孩子的主体。 那么，这是否意味着父母可以放弃一切呢？ 当然不是。 当孩子想学习的时候随时帮助他们，但不要干扰孩子的科目。 当你的孩子没有向你寻求帮助时，不要指手画脚。 担心与孩子关系的父母往往认为孩子就是自己的生命，总是把孩子的问题当成自己的问题。

教育孩子常用的方法有两种：批评和表扬。 其实这两种方法都不可取。 两者属于纵向关系。 也就是说，把孩子当成下属，就是居高临下地发号施令。 ，有一种俯瞰的感觉。 父母需要做的就是帮助、引导和鼓励。 这是一种横向的平等关系。

对孩子的科目过多干涉，会引起孩子的“认可欲”。 去哪所学校、毕业后找什么样的工作、找什么样的伴侣、过什么样的婚姻生活，都需要征得父母的同意。 得到你父母的同意。

我们要做的就是把马牵到河边，喝水需要马自己做，不能强迫。

而这种横向关系不仅限于亲子关系，还包括其他人际关系。 《道德经》中云：“长德不离，还于婴儿”。 当我们遇到强大的时候，我们就会变得弱小；当我们遇到弱小的时候，我们就会变得强大。 当你遇到比你强的人时，你就会进入孩子自我状态并表现出弱点。 当你遇到比自己弱的人时，你就会进入父母自我状态并变得坚强。 这是典型的纵向关系思维。

由此，我想到了“不卑不亢”这个词。 “不卑不亢”就是在内心建立与他人的横向关系，认识到人人生而平等，每个人都有自己独立的人格。 “不骄”是指遵守现有的社会秩序、仁、义、礼、智、信等，态度谦虚，但人格独立，不盲从、附庸。

我们活着不是为了满足别人的期望。 决定你生活状态的不是别人，而是你自己。 如果你想自由，你必须有勇气，不害怕被人讨厌。

3、注意此时此刻——（平凡的勇气）

我们要有平凡的勇气，接受自己的平凡。 作家周国平先生说过：“人生有三次成长，当你发现自己不再是世界的中心时，当你竭尽全力却依然一事无成时，当你发现自己不再是世界的中心时，当你发现自己不再是世界的中心时，当你发现自己不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，当你发现自己已经不再是世界的中心时，不再是世界的中心。不再是平凡的人，也不再是接受自己平凡的人。”

停止自我否定和自我批评，接受自己，接受自己的不完美，与自己达成和解。

人的精力是有限的，所以不必把注意力集中在不可改变的事情上，要关注可以改变的事情，而需要有“勇气”来改变可以改变的事情。 你应该努力工作，不要对无法达到的目标过于悲观。 这就是自我接纳。

在这里，阿德勒提到了一个词：积极乐观。

我对乐观的理解：应该是悲观与乐观之间的第三种态度。 不一定是脸上的笑容，但一定是内心的平和，眉宇间的从容。

阿德勒认为，只有首先接受真实的自我，即“自我接纳”，才能获得“对他人的信任”，而不必担心被背叛； 而且，正是因为对他人无条件的信任，能够将他人视为自己的伙伴，才能实现“他人的贡献”； 同时，正是因为你为别人做出了贡献，你才能认识到“我对别人有用”，进而接受真实的自己，实现“自我接纳”。 因此，这三者缺一不可。

我想到了一个例子。 比如，我在路上捡到一个钱包，钱包里有失主的身份信息。 所以我想获得一种贡献感，所以我选择做一件好事，主动联系失主，把钱包还给他，没有钱。 。

接下来会出现两种情况：

1）店主收到钱包后非常感动。 他不停地说谢谢，还从钱包里掏出钱来表达谢意。 这样的话，大家都会很高兴，因为这样做得到了主人的认可，也证实了我这样做对他做出了贡献，所以我获得了快乐，​​大家也都高兴了！

2）失主接过钱包，冷漠地数了数钱，然后脸色就变了。 他不仅不感恩，甚至怀疑我悄悄偷了他的钱。 于是他就跟我吵架，还报了警。 这种情况下，我难免会感到失落和悲伤，我在心里发誓，我再也不会做这样的好事了，免得遇到这样一个忘恩负义的人，给自己带来麻烦。 我觉得很不值得！

如果我这样想，我就是把自己的幸福寄托在别人的认可上。 我认为别人不认可我的贡献，那我就没有贡献。 因此，我选择以后不再贡献。 再这样下去，我恐怕就很难了。 要开心！

但是，如果我的贡献感是我自己定义的，也就是说，不管主人感激还是怀疑，都完全不会影响我的贡献，因为把钱包还给他，客观上就为他做出了贡献。 所以我对自己的行为非常满意。 我觉得我的自尊不应该因为他的怀疑而受到影响，也不应该影响我继续帮助别人的能力。 这也是任务分离的一部分。 我只需要做好我自己的任务就可以了。 对方怎么想是他的任务，与我无关。

专注于当下

生命是一系列的时刻，无数的点最终连接成一条线。 人生就像爬山。 如果你把山顶作为你的人生目标并坚持下去，你就会忽略路边的风景。 这样的爬山有什么意义呢？ 生命并不是登上山顶才开始，而是数着每一步，脚踏实地地生活每一刻。

就像《西游记》中的唐僧一样，让唐僧成为唐僧的并不是他得到的真经，而是他在取经的路上所经历的九十九八十一难。 仅靠孙悟空取回的经文，是无法达到唐僧的境界的。

最后，读完这本书，我对我是谁、我从哪里来、我要去哪里有了不一样的认识。 记住过去并展望未来比专注于当下更好。

虽然我的解读可能有点肤浅，但我却是恍然大悟。 书中的很多观点与我们平时的认知相悖，需要不断的思考和实践。 阿德勒心理学不是“占有心理学”而是“利用心理学”。 如果你想要自由，请拿起这本书《被讨厌的勇气》。

如果我改变，世界就会改变，没有人会为我改变世界……