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俄罗斯女摄影师作品:过度保护的母爱,是束缚还是保护?

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俄罗斯女性时尚摄影师安娜拍摄了一系列名为《母爱的反面》的作品,艺术家对于保护孩子而对孩子施加各种限制,以及过于严格的教育和控制的表达,让我很震惊。很想等待。

也许您可以从这些照片中看到自己的影子!

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期望你的孩子做你所不能做的事!

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你想让你的孩子成为你操控的傀儡吗?

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被双手绑住的孩子

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过度保护的孩子

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骄傲的母亲和沉重的女儿

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为孩子筑起“铜墙”

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无法逃脱的沉重爱意

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母亲远程控制孩子的勤奋工作

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吸烟喝酒的母亲

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你不是女王,孩子们也不是你的奴隶!

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孩子们不是被关在笼子里的宠物,等待着你的施舍!

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一个被妈妈束缚着、保护着的孩子,最终会依赖你一辈子,你想赶走他都赶不走!

中国文化有恋母情结,甚至连“祖国”这个概念都是和母亲形象一起营销的,因此母爱具有超越性的道德价值,是伟大、高尚、神圣、不可侵犯的。《读本》等畅销书里,充斥着赞美母爱的励志名言。把母爱上升到宗教、迷信的地步,也是洗脑教育的一部分,敢质疑母爱的人,都是叛徒,连禽兽都不如。

台湾作家、作词人许常德竟然有胆量写出一本挑战中国人忍耐极限的书《母爱好可怕》。书名很反动,内容却很真诚,它的存在价值,不只是可以当做一本阅读“不成功妈妈百科全书”,更重要的是,它提醒我们反思“母爱最伟大”这个“道理”。

许常德列举了母爱的诸多可怕之处:

母爱不一定是美德,有时只是一种瘾。因为社会的期待、来自大众的赞美,很多妈妈对母亲的角色沉迷不已。无节制的关注、过度的操心,“关键是如何让她们把大量囤积的母爱排泄出来。没有适当的休息,母爱就会蒙上很多灰尘。”

母爱让很多母亲迷失自我,把生命的全部价值寄托在孩子身上。母爱成为沉重的负担。“女人心甘情愿地做孩子的奴隶,是过去的陋习。只为他人而活,这才叫奉献。而这种无私的爱,并不是无条件的,就是不能背叛,甚至不能说不。”

“把爱当武器的母亲,其实是披着母亲外衣的杀手”,许常德残忍地说,“当你脱口而出说你和你爸爸一模一样的时候,你就不配做一个精神正常的母亲。”很多母亲因为与丈夫感情不和,给孩子灌输仇恨。在“儿子得白血病,爸爸拒绝捐献骨髓”的新闻里,母亲对4岁的孩子说,“你爸爸就是你儿子。”你的父母不爱你,你的爷爷奶奶也不爱你,难道你想让你的孩子带着被抛弃的痛苦和仇恨离开这个世界吗?这种“母爱”令人作呕。

他们不是为了孩子而离婚,但实际上他们不敢离婚,也承受不起离婚。用孩子作为维系破裂婚姻的郑重借口的女人不多吗?“假装保住家庭的外壳,就好比告诉孩子,家庭是最虚伪的公共机构”,更重要的是,孩子会怀疑自己是伤害母亲的帮凶,甚至会否定自己的存在,如果没有他,母亲会不会更幸福?让孩子沉溺于愧疚之中,有些母亲以保护孩子的名义,甚至将孩子当成筹码,获取更大的利益。

很多时候,母爱只是一个包装盒,打开后会发现里面装着控制欲、占有欲和功利心,母亲们没有意识到,自己对孩子的爱可能充满了杂质,有些母亲需要借孩子来赢得成就感。当他输了比赛,成绩下降,考不上名校,当不成公务员时,就会被人用鄙夷的眼光​​看着,说出“我对你太失望了,你怎么这么笨?你看隔壁那个小伙多棒啊。”之类的话。 “有些母亲希望永远独占孩子的感情,当儿子对妻子言听计从时,她们马上就产生了争宠的欲望,使儿子在婆媳的争斗中陷入两难境地。你要的不是儿子的幸福,而是你自己的幸福。”——爱首先是理解、接纳和满足,不懂得这个前提的母爱,不过是自私的代名词。

母爱的不好之处还有很多,建议大家把《母爱很可怕》和豆瓣“父母是祸害”群的发言结合起来看,作为参考,审视自己的庸俗和不足。

刘宇给女儿写了一封信,信中有一段话讲到“母爱最伟大”。她说,生孩子其实是一件很自私的事情,有些人这样做“是为了让自己的人生更加完整”,但有些人却不这样做,这算自私吗?有些人这样做是因为喜欢孩子,难道这不是自私吗?有些人这样做是因为他们认为“不孝有三,无后为大”,难道这不是自私吗?有些人这样做是因为他们认为“不孝有三,无后为大”,难道这不是自私吗?有些人说是为了“人类的繁衍”,听起来多么神圣,但你看看道金斯的《自私的基因》,就知道基因繁衍更自私,“自私是好基因最常见的特征之一”。

刘宇说,“因为生孩子是一件很‘自私’的事情,所以在母亲节这天,看到铺天盖地的‘谢谢妈妈’‘伟大的母爱’之类的标语时,我只觉得心里很不安,甚至有些尴尬。我一直有个不太正确的看法:母亲对孩子的爱,无非是她承担自己选择生孩子的后果,并不算‘伟大’。其实我觉得应该感谢的是孩子,因为是他们让父母让自己的生活更加完整,让他们有了专注,让他们体会到生命层层揭开的奥秘和快乐,最重要的是,让他们体会到尽情去爱——那也是一种自由,不是吗?能放下所有的戒备,自由地去爱,才是最大的自由。”

其实,我们不是要废除母爱,也不是要解构母爱,而是要还原母爱的本质。最伟大的母爱,是把生物本能道德化,无私地把怀孕和养育孩子的责任升华到高尚的境界。它是旁观者的欣赏,但不应该转化为当事人的自我定位。如果母亲以伟大高尚的心态面对孩子,就很难保持一颗平常心。母子之间,并不是相互尊重的平等关系,而是施恩报恩的关系。因为母爱最伟大,所以可以打着爱的名义,做出控制孩子、妨碍他人、甚至违背公序良俗的事情。母爱最伟大,已经成为一种固定的句式,用来为常见的怪现象正名。

就像那群因为孩子高考而干脆挡路营造安静环境的妈妈们,当她们被质疑无视他人情绪和需求时,总有人站出来为她们说话。毕竟天下的父母都是可怜的。毕竟母爱才是最伟大的。

有些女人,从怀孕那一刻起,就自动升级为女王,要求所有人给她们“最惠国待遇”,只做最轻松的工作,在晚宴上挑最好的,在办公室里睡觉,让全人类都承受。集体沉默——把照顾别人当成义务和必需,当孩子出生、在公共场合,她们理直气壮地争取各种特权,因为母爱最伟大。

你肯定会说,只有极少数人会这样做。问题是,每个母亲都被“伟大的母爱”蒙蔽了双眼,把自己所做的事神化、正义化。但很多时候,我们停下来,理性地审视自己。有时候当我们责怪孩子时,真的是为了他们好吗?是因为我们想为自己挽回面子、发泄情绪,还是缺乏耐心?

沉溺于伟大的幻想,以为自己是超人、英雄——我严厉地说,你只是自己孩子的母亲,不是全人类的母亲;你只爱自己的孩子,而不是某种超越人类的普世之爱。把母爱上升到道德的高度,是一种珍贵的情感,是一种特殊的职业。母爱应该是专业的、适度的、合理的。让母爱更有分寸、更有技巧、更有情趣、更轻松。这才是我们需要做的。

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