随着80后、90后越来越成为离婚案件的主力群体，我逐渐发现一个现象：这些群体的父母对孩子的婚姻干预过多、参与过多，成为导致离婚的主要原因之一。他们的孩子离婚了。

为什么我只提到80后、90后，而不提到其他年龄段的人？因为只有80、90后两代人是纯粹的独生子女，他们大多从小就被宠着。很多人从小就生活在父母的羽翼下。

这会导致两个问题。一是人们普遍不懂得做家务，二是有些人连独立思考的能力都没有。这两种现象的出现，最初源于父母的溺爱。反过来，这两个问题的存在恰恰给了父母继续控制孩子、参与孩子婚姻的借口。

有些人可能认为我太极端了。即使父母再宠爱自己的独生子，也绝不会刻意“打扰”孩子离婚，因为在每个人的心里，都有着这样一条规则：“天下父母都爱自己的孩子”。至少你的父母是爱你的，那么爱你的父母怎么可能不希望自己的孩子拥有幸福的婚姻呢？

其实，并不是所有父母爱孩子的方式都是正确的，也不是所有父母“潜意识”都希望孩子拥有幸福的婚姻。

我们先举一个极端的例子。

这是我童年亲眼目睹的一个对我影响深远的案例。我有一个阿姨（我妈妈的阿姨住在我们家的胡同里，我小时候每天都跑去那里玩）。我姑姑家有一个老叔叔。我姑姑很疼爱这个小儿子，因为老叔叔的智商低了一点。他很穷，没有稳定的工作，所以寻找伴侣成了一个问题。一般好女孩子都不喜欢嫁给我老叔叔，直到有一次有人给我老叔叔介绍了一个女孩，两人一见钟情。在我小时候的印象中，姑姑个子很矮，耳朵前面还有很多多余的肉。她长得不算很漂亮，但智商绝对比我叔叔高。最重要的是，她也很爱他。于是两人就结婚了，和姨妈住在一起。为什么我没有提到我的阿姨？因为这个人物在这个家里唯一的存在就是被姨妈骂。我的姨妈和我的姨妈是包办婚姻。我姨妈一直不像我叔叔，他们已经很多年不睡在同一个房间了。直到舅舅结婚之前，舅妈一直和舅舅睡在同一个炕上。

舅舅和舅妈结婚后，彼此都很满意。舅舅看上去比单身时幸福多了，也开始找工作赚钱。然而，姑姑却对她姑姑很挑剔。她的阿姨必须做所有的家务。每当姑姑敢让叔叔帮忙的时候，姑姑就会骂她偷懒。每当姑姑和姑父有点感情的时候，姑姑都会这么做。他生气了，嘟囔道：“哎，我终于养大儿子了，好啊，现在我可以养活你了。”舅舅的孩子出生后不久，舅妈就患上了严重的类风湿病。严重时指骨变形，膝盖等关节也受到影响。治疗这种疾病需要很多钱。我阿姨拒绝付钱。病情不能再拖延了。我姑姑没办法，只好向父母家里要钱治病，并用这些钱给自己熬中药。有一次，我不小心把中药煮沸了，没有看锅。我们都知道，煮过的中药是不能吃的。阿姨想把中药扔掉。姨妈骂姨妈败家。这件事成为姑姑决定离婚的导火索。后来阿姨毅然把孩子带回了娘家，就再也没有回来。从此，老叔叔失去了理智，完全变了一个人。他不再工作，每天喝一斤多的酒，还经常跟姨妈发脾气。阿姨看上去很高兴，仿佛又找回了儿子结婚前的感觉，因为儿子又完全是她的了。

我的老叔叔今年快五十了。自从他的姨妈去世后，他一直没有结过婚。他一生都处于失业状态（除了与姨妈结婚的那两年）。他已经酗酒了半辈子。他一生都和姨妈住在一起。我的姨妈几年前去世了。 ，听说从舅舅的身体状况来看，他好像很快就要追随舅妈了。

当我还是个孩子的时候，我知道的不多。我只是觉得姨妈很坏，舅舅和姨妈很可怜。因为弄堂里的人都说，如果没有姨妈干涉，舅舅就不会一辈子光棍了。长大后，我开始分析姨妈潜意识里的想法。

姑姑不爱姑姑，所以她把所有的爱都转移到了儿子身上。儿子结婚后，她视儿媳妇为仇人，抢走儿子。所以，她很渴望看到儿子和儿媳吵架，甚至离婚，因为这样，儿子就会反过来向母亲寻求安慰，母子之间的关系似乎又回到了从前。自己。

我姑姑和姑父的例子是一个比较极端的例子。我的叔叔虽然出生在20世纪60年代，但由于母亲的严厉干涉，他仍然失去了妻子和孩子。

现在我们再来看另一个常见的案例。我们来谈谈我自己吧。我是一个典型的80后，不会做家务的人。因为年轻的时候，“学得好”的优点超过了所有的缺点。在妈妈看来，“万事不如意，唯有读书为上”，所以我不喜欢洗碗，也不喜欢收拾屋子。最重要的是，我不喜欢洗碗或打扫房子。问题是我内心对于家务事一直是排斥的。我什至觉得做家务这样的低端工作，以我的智商和能力来说有点丢人（原谅我的极端）。后来，虽然读了很多书，但我的想法发生了变化。书和鸡汤文章，但我还是找不到做家务的乐趣。

更不用说我老公了，他从小就没有自己洗过衣服，唯一会做的饭菜就是方便面。好在他有一个优点，从来不嫌弃我不会做家务。

从结婚到现在，我们以家务为基础，抵制了长辈的无数干涉。父母以前都帮忙做家务，想要决定家里的所有事情：小到我该用什么垃圾，该用什么垃圾，菜板该放哪里，地板怎么放毛巾，我的房子是否足够大，是否可以聘请兼职人员，是否聘请保姆，以及我是否会照顾孩子或我的父母会照顾他们。

幸运的是，我和丈夫都有独立思考的能力，多次屏蔽了老人的意见，最终牢牢掌握了家庭的领导权。

起初，我的拒绝不可避免地遭到了父母的疯狂抵制。比如，我爸爸因为不满我请保姆、自己带孩子，多次大喊大叫。然而，在我长期的坚持下，爸爸现在虽然困难重重，却退缩了很多。

其实还有一个很重要的原因支撑着我一直坚持的事情。我宁愿雇个保姆，也不愿对他们怀有感激和愧疚。

因为，在处理离婚案件的过程中，我多次看到当事人的家长向我抱怨这样的话题：“这几年我在他们家有什么工作没做过？连袜子和内衣都没有做”。我儿媳妇（女婿）我帮着洗，这儿媳妇（女婿）却这么没良心。”作为一个听者，我在同情老人的同时，心里不禁有这样一个疑问：“真的是你儿媳妇（或女婿）让你帮忙的吗？”这些事情也许是从头开始的。”我不想让你帮我。”

以这样一个老人的想法，我必须为你竭尽全力，这样你才会欠我一些东西。那么如果我们的关系出现什么问题，因为我是一个好人，我付出了很多，所以当然都是你的错。殊不知，这样的“好人”婆婆或者婆婆，让很多儿媳妇、女婿都喘不过气来。

我们再看一个例子。前几天，我接到了这样一个咨询电话。一位很有能力的事业型女孩说道：“于律师，为了和公公分开，我也想离婚，我实在是受不了我的公公了，如果离婚之后实现了让岳父回老家的目标后，我就可以悄悄地和我丈夫复合了，即使不能复合，我们也会离婚，我也接受。”

她的丈夫是凤凰人，家人辛苦供养他读书。她的丈夫一直觉得自己必须回报父母。怎么报答他呢？从现在开始，我要好好相处，住进北京的大房子，然后带着我的父母来北京和我一起生活。 （哎，这话是不是很耳熟？我好像听很多男人说过这句话。从此以后，你的家就是你一个人的了吗？？征得你老婆同意了吗？）

后来买了房子，老公居然带着父母住在那里。丈夫的父母搬进来后，就再也没有离开过。他们认为住在儿子家里是理所当然、理所当然的事情。这位岳父年轻时是个郁郁寡欢的人。不走自己的路就发脾气，发脾气就摔东西。到了儿子家后，公公成了家里的主人，儿媳妇则成了他新的统治对象。家里的大事小事都要经过他的批准，包括孩子穿什么衣服，今天吃什么食物，稍有不满他就生气。

但这位女士的丈夫却始终没有正视矛盾，采取了回避和和解的态度。当矛盾严重的时候，他会劝儿媳妇忍着，因为她好歹也是我爸爸。

后来，为了避免打架，这位女士回到家就不再说话，立即躲进自己的房间，就像合租一样。然而她的沉默还是激怒了公公，公公再次爆发，认为儿媳妇的沉默是看不起她的表现。事实上，无论这个女人做什么，她的公公都不会改变，除非她的公公想改变或者他们不再住在一起。

而丈夫对父亲的纵容、纵容的态度，其实也是导致家庭离婚的根本原因。

“有些人抱有这样的幻想，认为只要坚守自己的清白，面对坏事，尽量不正面对抗，就可以避免参与邪恶。事实上，他们自己也在做同样的坏事。”那些一心置身事外、消极服从的恶人，不但不能保持清白，反而制造更多的不公。” （海林格，《谁在我家里》）

这就是中国儿子经常做的事——沉默和回避。我想，如果我们不正视这个矛盾，矛盾自然就会解决。其实，妻子的情绪如果不解决，她心里是不会忘记的。或许等再发生事情的时候，她会再次提起这件事。如果矛盾长期积累，其实会更难解决。 。

近年来，无数心灵鸡汤、心理学文章告诫我们，不要把亲子关系置于夫妻关系之上。这些虽然对我们的观念有一点影响，但影响并不大。因为中国的孝文化几千年来一直在教育我们：天下父母，孝为先等等。这些孩子虽然潜意识里觉得父母的行为不妥，但其实是根深蒂固的儒家文化。即使他们不乐意被控制和束缚，考虑到父母这样做是因为爱我们，他们也会一次又一次地隐忍、屈服，同时要求配偶对他隐忍。于是，孝文化往往战胜了鸡汤文化。

标榜孝顺的孩子常常认为他们对父母的幸福负有责任。你上哪所大学是为了父母的幸福；交一个什么样的男女朋友，是为了父母的幸福；当你结婚生子时，是为了父母的幸福；当你结婚生子时，是为了父母的幸福。当你成家立业时，你和父母一起生活，是为了父母的幸福；让父母幸福；父母为了孩子的幸福而带走他们的孩子。众所周知，没有人能够为他人的幸福负责。父母应该为自己的不幸承担责任。

渐渐地，如果孩子总是想对父母负责，他们就会成为父母意识的奴隶。孩子们自己的心里，也积攒着对父母无法抑制的愤怒。他们不敢向父母发泄。她们只能依靠配偶做自己的另一个母亲，理解自己、包容自己，重新安抚内心的伤害。孩子会给配偶带来巨大的期望和压力，夫妻关系会越来越差。

这是另一个例子，稍微改编自案例研究。一对 80 年代出生的受过高等教育的客户正在离婚。我代表那个女人。双方都年轻、有为、智商都很高。两人争吵的模式也透露出他们高学历的痕迹：女方先给男方发了一封邮件，标题是《关于我父母在你家被虐待的一些想法》，正文：第一、第二、最后的... 。该男子回复了邮件，标题为“关于你父母和我父母之间冲突的深入思考”，正文：我收到了你最后的“一些想法”，针对你的第一段和第二段，我提出以下建议：反对……我同意你的第三条第一款，但我反对你的第三条第二款，因为……

该男子的电子邮件标题为“深入思考”，长达二十或三十页，或者更确切地说，这是一篇论文。读完之后，我有很多感想。从邮件的往来中，我能感觉到，一开始双方对于解决夫妻间的矛盾都是非常有诚意的，但是双方的父母却开始参与到混战之中，这才是关系彻底破裂的催化剂。

大致发生的事情是：

女方住在男方婚前买的房子里（房子很大）。孩子一出生，女方的父母就来和她住在一起。后来男方的妈妈也来和他住在一起，我们一起照顾孩子。

女子父母看到女婿每天下班后就打游戏，不帮女儿带孩子，心里很不高兴。有一次，他们的女儿和女婿发生了轻微的摩擦。女子父母出面声援女儿，并斥责女婿。男子的母亲看到了，记在心里。这件小事，为后来的矛盾埋下了伏笔。

不久之后，男子的母亲指责女子在家不做家务。女人说她是医生，当然不能做家务。再说了，父母都帮我做家务，为什么要我做呢？男方母亲认为女方连做儿媳妇的基本规矩都不懂。女子的父母听后也很生气，认为虽然家庭条件不好，但女儿从小就被宠坏了，当然不应该做家务之类的“粗活”。以上是第二次冲突。

终于，有一次，双方的家长都参与了混战，说出了他们指责已久的恶毒话语。男方妈妈说，你们两个住在我们家，凭什么照顾我们儿子？你只为你女儿做饭。那是什么样的爱？如果你能当厨师赚到钱，就给你女儿买自己的房子！这极大地伤害了女方父母的自尊心。这名女子的父母说：“我们来这里是为了帮助我们的女儿照顾孩子，因为你儿子根本帮不了孩子，否则你以为我们喜欢住在你家。”

以上内容均为该男子在邮件中描述的全部事实。然后该男子在电子邮件中提出了建议。能不能请父母双方回老家，雇个保姆来照顾孩子。女子坚决反对，认为自己会带着父母一起走到世界的尽头，因为没有人比他们更爱她。后来矛盾无法调和，女方带着父母和孩子搬出了男方家，开始了漫长的离婚诉讼。

我曾经设想，如果把父母双方都请回老家，雇个保姆来照顾孩子，他们可能就不会离婚。可能有人要反驳我，认为老人带孩子总是比保姆带好。保姆可能给孩子们吃药、打针或者其他东西，但老人家很爱他们的孩子。

我是这样看这个问题的。如果你要求父母帮忙照顾孩子，是有一个前提条件的。父母一定是比较容易相处的（无论是自己的父母还是对方的父母），不会对小两口的婚姻产生严重的负面影响。 。如果达不到这个前提，还不如找个保姆来照顾你。不要夸大保姆的恶毒。其实，好保姆还有更多。毕竟，小两口的婚姻更重要。如果只是为了坚持让老人照顾孩子而严重扰乱小两口的关系，最终导致小两口离婚，那么会给孩子造成更大的伤害。

本案中，双方的长辈都参与抚养孩子，这也是冲突的根源之一。公婆们过节的时候聚在一起一般没什么问题，但是如果要长时间在一起的话，即使没有矛盾，迟早也会产生矛盾。 ，也会有一方感到极其委屈。

案件中的父母都没有明白这样一个道理：孩子的家不应该是永久居住地，必须尊重他人的个人空间。当然，他们从来不把自己的孩子当成“别人”，因为我的儿子是我生的，也是我养的，所以他是我的，所以我住在儿子家里也是理所当然的。尤其是如果我出钱给儿子买房子，那我就更有资格永远住在那里。

如果你的儿子还是那个牙牙学语的婴儿，你和儿子可以亲密无间，但你的儿子不仅已经成年，而且已经娶妻成家，那么你就应该适时退出。

很多中国父母却恰恰相反，在孩子小的时候没有给予孩子足够的爱和陪伴，孩子长大后也不懂得分离。他们甚至想弥补年轻时给予他们的爱的缺失。他们以“都是为了你好”为借口，不断干涉孩子的生活和意识。看来不但我的孩子没有独立人格（我生了你，养了你，但没有我你只是一个死精，所以你必须听我的。如果你不听我的话或顶嘴我，你对待我（如果你把你的好意当作驴肝肺，你就是不孝），连你自己孩子的孩子都臣服于你。

所以我说，不要看着这样的父母说：“只要你过得好，我们什么都可以做。”事实上，在潜意识里，他们并不希望自己的孩子和配偶能够平静地生活。听到孩子们吵架，他们其实很高兴，心想：“你觉得怎么样，孩子们还是留在我身边吧。”就像三个孩子在一起玩的时候，其中一个听到另外两个孩子吵架，他就暗暗高兴。

更有什者，婆婆还会劝女儿“回娘家去，别理他，看他来不来道歉”。婆婆会调侃儿子，“这样的儿媳妇活该挨打，你不给她点颜色，她就再也进不了天堂了”。这不仅仅是无意识地干涉童婚，而是有意识地破坏童婚。

这个时候，孩子的地位就非常重要了。你一定要看清父母的初衷。如果你发现每次向父母诉说婚姻矛盾，不但没有解决问题，反而火上浇油，那么你一定要慎重思考了。你的父母到底是什么？为了你？这里我们举一个正面的例子。

在《欢乐颂2》（第22集）中，我非常佩服包一凡（以下简称“小包”）的勇气。包太太怀疑安迪是个不守规矩的女孩，暗中调查安迪。有一次，她没有跟安迪打招呼，就闯进了安迪正在应酬的一家餐厅，想看看安迪是否在勾搭男人，这让安迪很不舒服。塔。

安迪给包奕凡打电话，告诉了她发生的事情。小宝很诚恳，明确承认：妈妈做错了事。她根本不应该打扰你工作，只是她没有别的意思，就是怕别的男人跟踪你。我只是很细心而已我代表我妈妈向你道歉，好吗？为了我，你能原谅她吗？

随后，包奕凡给妈妈打电话，骂道：“我早就告诉过你，不要打探安迪的隐私，安迪为什么要向你道歉？这件事是你挑起的。”这是不对的”……“安迪和我是同一件事，你和我也是同一件事，这两件事不能交叉。”

包夫人道：“我不是为难你，是怕别人骗你，我不能袖手旁观。”

小宝说道：“不管安迪是不是认真的女孩，这件事情都会水落石出的。在这件事调查清楚之前，你能帮我不要见安迪吗？”

包夫人道：“我是你的母亲，我是长辈，懂事的女孩子都会理解你的！”

小宝说道：“你真是自以为是，我追求的是安迪，你就不担心你那点家产吗？好吧，我不要了，我不关心这个公司了，好吗？让我吧。”告诉你，妈妈，安迪是一个干净的女孩，我和安迪在一起纯粹是为了爱情。”

包夫人道：“她要是跟你谈感情，应该尊重我吧？”

小宝说：“妈呀，你叫人尊重你，你尊重人吗？你就像狐狸精一样。再说了，安迪的思维逻辑都是西式的，人家愿意跟你说话，说一句话。”你，却不愿意跟你说话。还有，安迪，我一定会把她娶回家，你自己想想，你会怎样和她相处。她什么时候成为你儿媳妇了？”

包太太拿出了她的杀手锏（这是很多婆婆常用的一句话）：“你拥护她，抛弃你母亲？”

小宝道：“我扔掉谁了？你是个物体吗？我告诉过你，大不了让你儿子再努力一点，两边跑，谁都不会落下，但你们两个也不能幸免，我可以什么？”

包太太很生气。她挂了电话，嘟哝道：“结束了，结束了。”我的儿子已经被那个狐狸精害得一干二净了。我不能就这样离开。我走了，那不就让那个狐狸精大获全胜了吗？

后来，经过一晚上的思考，包太太主动去找安迪道歉。见面后，包妈妈说道：“安迪，我儿子现在处境很困难，我想我还是来找你，向你解释一下误会比较好，这样我就不用担心了。”我儿子夹在中间，影响我作息，那我请你吃饭吧。我们坐下来谈谈吧。儿子责怪我。如果我今天不道歉，我就不会安心。”于是安迪和包太太就在车里了。双方进行了深入的交谈。

纵观整个事件，包老太太的错是显而易见的，但像小包这样敢于指出她的错误，即使激怒了她母亲的人，也是很少见的。虽然包太太一开始做得太过分了，但第二天她就主动去找安迪道歉，还算优雅。相信经过这件事，包太太以后再做类似的事情一定会三思而后行。

所以，如果是父母可以扰乱的婚姻，那么婚姻本身也有问题。作为孩子，你要勇敢地拒绝父母的干涉。拒绝并不是不孝。维持夫妻关系是首要任务。作为父母，永远不要以爱的名义做出不尊重的事情。给孩子空间和自由，就是对孩子最大的爱。