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每日笑话

明明就是个富二代

但我还是要上班赚钱

显然你可以开豪车

但我还是要挤公交车去上班

明明可以靠脸谋生

我正在努力工作

这就是我和明明的巨大区别

我想安静。 。 。

早上老婆买菜丢了100块钱，一整天都郁闷不已。 晚上，我偷偷地帮他充值了100元话费。

二流老婆看到电话费从天上掉下来，心里高兴极了。 看着她的笑脸，我终于松了口气。

有一天，有人敲响了隔壁的门，听到了一阵奇怪的谈话。 “天王盖过地虎”。

“宝塔镇压河妖！”

“钱呢？”

“货在哪里？”

“付钱，发货。”

我告诉你，你还能好好送快递吗？ 。 。

同事李姐：“哎呀，不敢吃不敢喝，怎么又胖了！”

我：“你要多跑步，跑步可以减肥！”

李姐：“我跑了，但是没用！”

我：“你逃了？你什么时候逃的？”

李姐：“早上上班快迟到的时候。”

我。 。 。

胖女孩问我：“你看到我会想到什么？”

我毫不犹豫地说：“那我一定会想到四大美女！”

胖姑娘怒道：“你一定想说我和杨贵妃一样胖吧？”

我立即摇头：“当然不是！我一看到你就想到貂蝉了！”

胖姑娘高兴地说：“真的吗？”

我：“是啊！你的身体毛茸茸的像貂，嘴巴吵闹的像蝉！！”

朋友说我女朋友不稳定，我就说她结婚了就好了。

旁边的叔叔说：“在这个社会，你结婚了，并不意味着她就是你的妻子。直到你死了，埋在一堆里，她才算你的妻子！！”

出色地！ 果然姜还是辣的！

现在东北已经很冷了。 我看到同事上班时还穿着破洞牛仔裤，腿上的毛被冷得粘在外面，很难看。 我担心地问他：“你今天怎么没穿秋裤？”

他说：“穿上后，我还在秋裤的相应位置剪了洞。”

我和我最好的朋友去了一家快餐店。 我最好的朋友要了一个鸡腿，但是端上来的时候，鸡腿小得可怜。

我最好的朋友脾气一向不好，立刻喊道：“老大，你家的母鸡让麻雀睡觉了吗？

如果没有的话，他的腿怎么会这么麻？ ”

我在公交车上时不时地偷看一个漂亮的女孩，被抓到的时候我尴尬地笑了笑。 。

女孩也笑道：“你长得太像我前男友了！”

我心里暗喜，感觉有事，就问：“是真的吗？”

女孩：“和他一样又胖又不要脸！”

1、有钱人穿旧衣服叫低调； 穷人穿旧衣服，就叫寒酸；穷人穿旧衣服，就叫寒酸。

2.有钱人在寻找伴侣时经常互相打电话，但彼此尚未见过面； 穷人在找人的时候，常常会骂人不要脸；

3、有钱人却单身，称为单身贵族； 单身的穷人称为被淘汰的群体；

4、财主改邪归正，浪子回头； 当一个贫穷的人改邪归正时，他的头就会被打破，他就会流血。

5、有钱人有婚外情，就叫浪漫； 穷人有婚外情，叫跳楼死。

6、有钱人的理想，叫野心； 穷人的理想叫蟾蜍欲吃天鹅肉。

A：什么是心灵鸡汤？

B：当你拥有三妻四妾的时候，就警告你要贪多嚼不烂！

A：那当你是妻子的时候呢？

B：它说为什么要在树上吊死呢！

A：那你单身的时候呢？

B：这说明你不是唯一打架的单身汉！