2013年，就在我孩子一岁生日前一个月，我在前夫的手机上发现了他的所有秘密。我以前看过小说，描写一个人悲愤至极，就像被重锤狠狠敲在头上，整个人摇摇欲坠，仿佛坠入了无尽的深渊……我以为这都是文学上的夸张，但轮到我明白了。事实证明，一切艺术都源于生活。

那一刻，我的双手颤抖得连手机都拿不稳。我坐在马桶上，浑身发抖。我的心就像被压碎了一样，疼痛如潮水般袭来，将我淹没。

那是一种难以形容的五味混合体，心情混乱却头脑一片空白，无法思考、无法接受、无法消化。我吸了几口气，告诉自己：冷静，冷静。越是关键时刻，越要保持冷静。

不过，我不得不承认，我什至还有点暗自高兴。这种暗自的喜悦来自于我终于找到了一个困扰我很久的问题的答案。

我记得几年前读过吉米的一本图画书。上面画着一个瘦削的男人挂在蜘蛛网上。旁边的文字是：在掉进蜘蛛陷阱的那一刻，我松了口气，感到幸福。笑。我听到自己的声音在说：恭喜你，你再也不用担心掉进蜘蛛网了。

真相大白的那一刻，我的心情并不完全是震惊和悲伤。我什至有些高兴，仿佛我等待已久的结果终于得到了。我听到自己的声音在说：恭喜你，你可以离开了。

我悄悄回到房间，把他的手机放回原处，浑身发抖地爬回床上，躺在他身边。我拉着他的手，放在我的头上，静静地等待着黎明，尽管这一夜和临产前的夜晚一样漫长。

我很早以前就想过这样的一天，也无数次想过当这一天到来时我会是什么样子。我在脑海里演绎了无数个版本：歇斯底里、冷漠、流泪、愤怒。但真正来的时候，我并没有爆炸。相反，我一反常态地转过身来。最后一次，我深情地、温柔地、紧紧地拥抱了我称之为“丈夫”的人。那个曾经让我无数个夜晚顶着沉重的肚子等他回家，却等不到他回来的人。那个我躺在产床上，承受着撕心裂肺的痛苦却根本找不到他的人。这个人。我曾经恨过那个牙痒痒的人，无数次想过离开，但总觉得时候还没有到。

我是这样想的：无论过去发生了什么，那些恩怨已经不重要了。重要的是：这次告别，萧浪从此就是陌生人了。那么，在这最后一刻，我还有什么理由不温柔呢？也许他从来没有真正爱过我，也许他对我做了很多过分的事情，但毕竟我们彼此相爱，那些美好的时刻足以让我们在漫长而寒冷的人生旅途中温暖很久。 。就算要离开，我也要好好地跟他告别。

东方微亮的时候，孩子正在睡觉，我正装睡，他的闹钟却响了。和往常一样，他很快起床，洗漱完毕，收拾好衣服，准备出差。到了门口，他似乎忘记带手机充电器了，就又折回来了。我的心提到了嗓子眼，生怕他发现前一天晚上有人动过他的手机，但事实证明我的担心是多余的。

当他轻轻关上我们房间的门时，我叫住了他：“等一下，抱抱我。”

他急忙回来：“我们都是老夫妻了，何必抱抱呢？”

尽管如此，他还是匆匆抱住我，头也不回地离开了。

我看了看时间，已经是凌晨五点半了。

当我听到他关门的声音，知道他走了的时候，我开始释放一晚上压抑的情绪。我把自己盖在被子里，放声大哭。我感觉自己像一片旱稻田，终于看到上游的水库已经放闸了。

早上六点，我开始轮流给我最好的朋友打电话。我必须找人倾诉。我感觉再不说出来我就要爆炸了，但是时间太早了，还没人起床。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变亮，心却一点点沉入无边的黑夜。

离婚诉讼进展顺利。如果孩子不满两岁，案件判给女方，他也没有异议。财产？我们几乎没有共同财产，也不存在赔偿、追偿等问题，所以我们没有异议。当我拿到离婚证和离婚协议书的那一刻，我微笑着心想：所谓的婚姻只有在离婚后才会显出它的本来面目。无非就是财产和孩子。

离婚后的心理调整是相当困难的。我去过韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳大利亚，读了很多关于婚姻和人性、心理学、社会学、生物学，甚至宗教的书籍和电影。每每看到这里，我都会有一种被治愈的感觉。

我们在这漆黑的夜里走了多久？大概花了整整一年的时间。那一刻，我感觉就像一列旧火车突然闯入了黑暗的隧道。我知道我最终会走出隧道，看到光明，但我不知道我还要在这黑暗的隧道里跋涉多久。

我感觉自己面对这种事情一点都不坚强，至少没有大家表面上看到的那么坚强。我曾怨恨、怨恨、谩骂、愧疚和悔恨，彻底的自我否定和怀疑，无数次在夜里崩溃、哭泣。我什至一时想不通：我这个人到底有多坏，我到底造了什么罪，才会让别人如此冷漠、厌恶地对待我？我真的很坏吗？

白天还好，但在夜深人静的时候，你就会被挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感包围，夹杂着一些奇妙的愧疚感和愧疚感，你会怀疑自己是不是在某个地方。我们做得不够好，所以才走到今天这个地步。当然，“恨妻模式”是不可避免的，甚至一度非常盛大。情绪高峰过去后，我又感到卑鄙，我想骂自己：你怎么可以这么无聊、可笑呢？一切都结束了！一切都结束了，混蛋！

离婚给人们带来的最大伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是自信心的挫败和崩溃。只有当事人自己知道，在大地震后从废墟上站起来，对眼前的世界建立一个相对客观、公正的认识，重新对自己和未来充满信心是多么困难。

有一次我痛哭一场，是在北京出差回来的晚上。我的飞机改飞桂林，到达广州时已经是凌晨一点了。那时我才恍然大悟，我从北京搬到了这座没有朋友的城市，辛苦工作了10年。我最大的愿望就是在这个城市有一个家，但现在一切似乎都恢复了正常。起源。 10年前，当我出差回到这座城市时，没有人关心我。现在，这座城市仍然没有为我亮起一盏灯。直到凌晨2点30分我才回到家。我独自一人带着一大堆行李站在路边，看着出租车开走，我的心情比以往更加凄惨。真的是一种没有理由的绝望感。我感觉整个世界都忘记了我，只剩下我独自面对这无尽的孤独，失败的过去，无用的现在和不可预知的未来。前途渺茫。我终究要独自走过黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕变和成长。

当然，忧郁并不是常态。很多时候，我没有时间悲伤，因为我忙于工作和照顾孩子。工作变得很忙，一个人要养活两三个人。我需要操心并照顾家里的大大小小的事情。我的孩子需要我陪她玩，而我经济上有点拮据。但我发现了一件让我很高兴的事：离婚居然彻底治愈了跟随我多年的顽固失眠症，因为我不再需要等待任何人回家。

当夏日的阳光照在我身上的时候，我第一次感觉到：原来世界还在照常运转，离婚后的天还没有塌下来，一切都是生机勃勃的，美好的。夏日的阳光给了我新的生命和希望。感觉。我慢慢开始意识到单身生活的好处，开始觉得离婚其实并不是悲剧，只是悲剧的结局。

一切都可以原谅，没有人可以怜悯。慢慢放手之后，我们甚至会非常感谢对方陪伴我们走过的路，也会感谢对方因为背叛或者抛弃给我带来的经历。如果没有过去的经历，我们可能会如此迅速地转变并成长为今天更好的自己。很多时候我很惊讶离婚仍然能激发我如此大的能量。虽然我偶尔会感到失落和无助，但我的状态比离婚前要好，甚至比我人生的任何一个阶段都要好。

如果有人让我作为一个经历过的人对离婚女性说几句话，我想说的是：受害者心态是几乎所有不幸的根源。会让人习惯性地拒绝反思自己的责任，总觉得自己很惨。天真无邪，然后自信地要求别人为自己的命运负责。有了这种心态，人就会变得刻薄、偏激、不平静，害人害己。

心胸狭隘的人，只看到别人的愚蠢；富有同情心的人只看到别人的困难。抛弃受害者心态，用同情心看待曾经的伴侣，或许也是一种可行的自我救赎方式。

每个人都应该对自己的命运负全部责任，不能怨天尤人。因此，宽恕和放手是你停止自虐的一种方法。由您决定是否接受。一个有受害者心态的人，一定会成为迫害者，绑架别人，为自己的选择付出代价，但事实上，我真的不认为自己是受害者。造成今天的局面，我也有责任。我也是自己命运的创造者，我必须为自己当初的选择承担全部责任。所以，我愿意认输。

如果有人指望我从道德的角度指责我的前夫，或者讲一个令人震惊的血腥故事，那他们就真的看不起我了。离婚也是一场动乱，重要的是结构、能量、宽容、视野和理解。事情已经发生了，我们只能尊重和接受事实。

婚姻是选择与某个人过什么样的生活，也就是一种生活方式。其实，一个人的生活已经很美好了。如果生活不能多一个人过得更好，那我宁愿不结婚。如果你不知道自己想成为什么样的人，想要过什么样的生活，而且你也不打算自己去实现，而是在等待别人给你，那么迟早或者稍后会有人把它拿走。不要依赖任何人。首先弄清楚你想成为谁以及你想要过什么样的生活。你总会吸引你想要的人来找你。

离婚就是选择不与某种人一起过某种生活。这是正常的。这和选择跟谁吃火锅、跟谁炒菜没有太大区别。只是影响范围更广而已。在我看来，有些事情只是“接受”或“不接受”，这只是个人的选择。我不想从道德的角度指责任何人并说你所做的事情是错误的。你应该做什么？如何。如果你能接受一些事情，那就找一个也能接受它们的人。如果你不能接受，那也是一样的。找一个不能接受的人。

我一直认为，爱的意愿和能力，构成了“爱”本身。如果婚姻中​​缺少了这两点，那么选择离婚，就是能够给予对方最大的尊重。如果我没有善于选择的眼光，我希望我能醒悟，有勇气放弃。生活中，你要学会忍住眼泪，理解人在命运面前的无力，然后尝试原谅整个世界，包括你自己。

前几天，妈妈给女儿买了一只羽毛球。踢了两脚就踢不动了，我随口对女儿说：“妈妈不会踢，让你爸爸教你怎么踢吧，他会踢很多次。”

说完我就愣住了。我觉得我已经真正放下了那个人、那段关系。当我向别人谈论他时，没有任何情感，没有爱或恨，我只是简单地描述一个事实。

确实，所有的爱恨情仇都过去之后，我们就像两个陌生人在同一家酒店吃着自助餐，礼貌而又疏远。

有一次，前夫来接女儿，我看到他胖了很多，我竟然脱口而出：“哈哈哈哈，我终于知道我们为什么离婚了，因为——两个胖子在一起是容不下的。”家人！”

这句话一出口，我就愣住了。我感觉心里那个开玩笑的“好东西”又活过来了。

关于和前夫为了孩子相处的问题，我是这样认为的：孩子是非常敏感、有灵性的生物。他完全能够察觉到父母之间相处的气氛。你不能假装它，你不能假装它。生活在单亲家庭的孩子也许不是很幸运，但更不幸的是，离婚后，父母仍然互相鄙视，互相敌视。

父母是孩子最先接触的人。如果孩子夹在父母中间感受不到温暖，至少不应该感受到彻头彻尾的冷漠和敌意。对于正在离婚的两个人来说，他们能为孩子做的就是这一切：尽量减少离婚对孩子造成的伤害。

这一年多来，我听闻了太多的不幸。有的朋友患上了癌症，有的朋友意外去世，有的朋友的孩子得了重病。这让我再次思考：离婚真是世界上最小的苦难，甚至小得不值一提。生命中最重要的事情是什么？到底是爱情、婚姻还是孩子？不！

仔细想一想，无论是爱情、婚姻、家庭、孩子，还是伟大的事业、无敌的美貌和才华，它们给人们带来的终极意义是什么？不是肉体的享受，不是世俗的快乐，不是外人看到的快乐，不是对金钱的渴望，不是这些外在的东西。只有那些能给你内心平静、踏实、幸福的东西，才是一个人精神内核的发源地。说白了，支撑我们每个人作为独立个体生存在这个星球上的，无疑是爱、希望和内心的力量。

回到爱、希望和内在的力量。我要对我的前夫说的就是：保重。

我身边有很多单亲妈妈，甚至未婚妈妈。我知道，他们都有着无悔的坚持，都有着一次又一次行走的彷徨，都有着永远不知道自己身在何处的无奈。但现在，他们无一例外地告别了过去，努力过上美好的生活。我不想说他们没有伴侣就一定幸福，因为我不是他们，但至少现在他们不再把自己置于悲伤和期待的境地。

阿Q一想，就觉得我们简直就是妇女解放的先锋。当许多饱受深仇大恨的女人还裹着小脚走路的时候，我们已经赤着大脚在人生的路上狂奔了。我们当然希望收获婚姻的幸福，但婚姻的幸福是一种基于天时地利的迷信。它没有太多的逻辑常态可遵循。它要求的是“一物压倒另一物”的绝对性。

距离不是目的地，风景就在路上。为所有单亲妈妈加油！

写这篇文章的作者是严凌阳。

她出生于20世纪80年代，云南丽江人，国民党革命党员、作家协会会员。

她是2001年丽江市高考文科状元，国内提前录取院校法学毕业生，重点大学MBA，拥有12年金融行业从业经验的业余作家。

她的写作风格时而尖锐，时而真诚，时而幽默，时而深刻。但她却自称“空想家、胡言乱语者、伪君子”，经常自嘲“不能靠脸吃饭，只好装出有才华”。

她批评“女德”缠足，并在新浪微博发表文章《为什么我认为绫娃娃的理论毒害人心》，短短几个小时阅读量就超过170万次。

她在微博上写金庸小说中的女性，写杨康的母亲包惜弱、郭靖的母亲李萍、郭襄、黄蓉……她对金庸武侠江湖人物的评论受到极大关注。

她在新出版的《那些让你痛苦的事，有一天你会笑着说出来》中写下了自己，以及求学、找工作、离婚过程中无言的痛苦和自我治愈的过程。读者分享感言并表示：这本书不是“有经验的人”的说教，也不是心灵鸡汤，但它让读过它的人更早释怀，更幸福。

她以幽默的风格写出了《中国古代传说中的那些直男巨蟹》，从新的角度解读了牛郎织女、白蛇传等传说。它不仅令人耳目一新，而且富有启发性。

她还将自己的视角转向社会的方方面面，关注农村的剩男问题，关心女性的命运和情感。她写了《城里只剩下女孩……》和《婚姻是两个人的事，而不是两个家庭的事》。 《事》等多篇文章阅读量超过10万次。

颜凌阳的新书《那些让你痛苦的事，有一天你会笑着说出来》已在全国京东、当当、天猫、亚马逊、新华书店上架。

她在书中分享：我经历过的人生低谷，可能曾经发生在你的生活中，也可能正在发生在你的生活中，也可能在你的未来遇到。这本书只是想告诉你我和他们是如何从低谷中爬起来的。你要知道，在人际关系中受挫，或者在生活中受挫，并不意味着你的生活失败了，或者你整个人都失败了。与其叹息老天的不公，不如站起来，面对一切风雨，走出光明的未来。我相信，那些让你痛苦的黑暗往事，总有一天能够微笑着诉说出来。