坚持写作打卡100天，明天是第49天，我有一个问题

明天就是每日更新的第49天了。

我参加的百天写作项目已经进行到一半了，从一开始的兴奋和自信，到现在的恐惧、压力，甚至是沮丧和犹豫。 看起来他还是坚定地坚持着计划，但是这些每日更新的体验却很糟糕，就像发条一样在他的脑海里不停地“吱吱”作响。

我以为越努力就越幸运，但现在发现越努力就越烦躁。

从早上睁开眼睛的那一刻起，我就在想，明天我该写什么？ 我尽力参与话题，观察生活，然后心里的大石头总是压着，直到下午11点，我稀里糊涂地在那里写下文字，很多甚至不是我想说的，而是我认为应该说的。

参加该计划的初衷之一是缓解产后重返职场的恐惧感。 事实上，这个过程是没有希望的。 职场恐惧加上日常恐惧，1+1远小于2，恐惧呈几何级数增长。

努力工作成瘾

今天最好的高汤有哪些？

这些比你优秀的人比你更努力。

时代变化太快，想要生活得好，就得努力工作。 虽然大多数时候我都想偷懒，只要停下来，我就会充满恐惧，感到不安，所以我强迫自己仍然在路上，必须时刻成长。

巧合的是，我自己的内在动力与外界的压迫不谋而合。 我们生活的社会也会不断告诉你“闲=无耻”，要不断前进，或者“逆水行舟，不进则退”。

日本画家威廉·德雷谢维奇在《优秀的山羊》中曾这样描述：

他们士气高昂，但没有目标。 他们光鲜亮丽，却又充满恐惧。 他们比常人付出了更多的努力去追求卓越，但他们不知道自己的目标，也感受不到努力的乐趣。

看着很眼熟，好像就是那种每天晚上努力工作，而且不开心的我。

如果你不努力怎么办？ 更何况，如今的环境潜移默化地指向了不努力、不要脸。 我首先最不能忍受的就是被自己讨厌，然后我常常反思。

我总觉得自己还不够努力，或者不够努力。 如果明天没有完成“打卡计划”，我会惩罚自己今天完成更多。

我总是鄙视自己不努力，我要把有限的时间投入到无限的进步中，努力拼搏，努力拼搏。 那些与努力无关的事情，比如打游戏、聊天、购物，都被无情地过去了。

我总是把一切不理想的结果归咎于自己的努力不够。 我相信我的命运是由我自己决定的，虽然下次我会更加努力，但一定会幸福地结束。

任何成瘾都不能算是纯粹的好事，毕竟它还是让自己如此痛苦。

努力是一种天赋

在舆论宣扬“努力论”的同时，“努力是一种天赋”的说法也愈演愈烈。

虽然，这并不新鲜，但几乎每个人在学习的时候都经历过。

有些学术大师只是不需要太努力，尽管他们生来就明白老师在说什么； 也有一些学术渣子，不是因为他们不愿意学习，而是因为他们确实付出了很多努力才得到讲课的内容。

我们可以理解音乐和艺术需要天赋，但中学毕业后我们才忘记，我们也是为“天赋”而奋斗的人。

尤其是人到中年，看到别人蒸蒸日上，就希望自己能飞得更高。 看到周围的人都很自律，也很进取，我觉得自己一定不能落后，不然就会被这个圈子淘汰。

然而，我们往往只看到幻象，而选择性地忽视了这些上进的人，他们的努力可能已经收效甚微，继续努力有回报，螺旋式上升，而他们自己却披着“自律”的外衣，一无所获，白白受苦。

不是你不应该努力，而是你必须看清现实。 努力，不管是方向错了，还是太努力了，但到最后，不一定会有预期的结果。

努力并不能消除恐惧，成功可以

你越努力，你就会变得越狂躁。 知乎上，答案有很多，无非就是“接受自己的不完美，接受人生总会有很多遗憾的事实”、“不要在意成功，只要享受就好”。

然而，无论你是否愿意承认，只有“成功”才不会害怕，哪怕是停止上演的恐惧。

这种成功可大可小，可以是实现自己的“小目标”，也可以是达到人生巅峰，但总是很难有所收获，难以满足。

我们如何取得这些“成功”？

回想起来，中年人的怀念大多是回到读书时的时光。 那时，没有忧郁，没有恐惧，只要每次考试都通过了，那就幸福了。 他们有远大的目标吗？ 一般不会。 除此之外，努力学习不是我们的目标，取得好成绩才是。

短期的、可反馈的、可量化的成果，才是努力的正确姿势。

今天，努力工作不应该成为我们的目标。 不是为了“努力工作”，所以我们必须一直努力工作。 相反，我们从短期的、及时的反馈目标开始，这样我们可以在努力后放松，在取得进步后喘口气。

回到我最初的恐惧：我无法接受自己回到职场后无所事事，认为这一生毫无用处，所以我选择写下这些形式的努力。 后来我强迫自己努力去改变这一天，因为我想让自己看起来很努力、很强大。 除此之外，我还申请了各种写作班。 有一段时间，我考虑每日更新，有一段时间，我考虑贡献。 总之，努力写就够了。

我想是时候调整一下自己的目标了，是时候放飞自我了。 努力是好事，要学会接受和放手，看到我稳步完成了明天的小打卡目标。 之后，和女儿一起享受下午的时光。