事情发生在今天。

同学约我去散步，我说：“我没空，我去看泰坦尼克号。”

说完，她立即一脸血色的问道：“你答应XXX了吗？我就说吧，条件那么好，你迟早会动心的。”

“你觉得怎么样？你说你不喜欢他。”

“那你和前任和好了？”

“怎么可能？我要一个以前的人做什么？”

“那你要和谁一起看电影？！”

“我一个人，我约好和我最好的朋友一起去，她度假回来了。”

“你一个人去看《泰坦尼克号》？你脑子有病吗？”

所以我不明白为什么我不能自己看一部好电影。

我没有逃课、逃工，车票钱也是通过合法渠道拿到的。 我有什么理由不能观看这部电影？

当我去看这部电影时，并不是因为有人想趁着电影和影院的氛围让我拥抱和亲吻某人，感动得我的眼睛被泪水模糊了，而是因为我想要观看这部电影。

十五年前，我还是一个什么都不懂的小女孩。 在农村老家，我在只能播放一个频道的黑白电视上等着看动画片，每周二的晚上，都是雪花和条纹。 我还不知道什么叫电影。 所以我错过了。

我第一次看《泰坦尼克号》是在高中的时候。 我和我的兄弟们一起看的。 我根本不明白他们之间的关系，以为外国人长得都一个样。 我分不清谁是谁。 我又错过了。

但现在3D开播了，我想看这部感动了人们十几年的电影。

每次路过中学外电影院正在播放预告片的巨大LED灯时，我都有一种想进去观看的冲动。

而我依然犹豫不决，独自一人看着一对对年轻情侣一对一走进来，只不过是有点局外人罢了。

如此犹豫，距离播出只剩下最后一周了。 所以我知道我不能再错过它了，我不想错过它。

我不能因为单身就放弃一部好电影。

我不能因为单身就放弃享受生活。

虽然不是没有遇到好人，但似乎或多或少有些思念。

而我向往的感情，依然是像女孩一样简单甜蜜，哪怕有柴米油盐酱醋茶。

是真实的感情，而不是“凑合”和一个合适的人在一起。

至少今天不是。 至少现在我不想在感情上有一点马虎。

趁我还年轻。 虽然我还有资本，但我宁愿缺资本。 所以我相信会有这样一个人可以和我共度一生。

哎，以后要和我共度一生的那种人，你来的有点晚了。

不过没关系，我可以等你。

不管你堵车，走错路，把另一个女孩误认为是我，甚至迷迷糊糊地把另一个女孩误认为是我，跟着他走了，都没关系，我会等你。

那你为什么不快点来看我，好吗？ 你不能让我等，因为我在等你。

可以开车吗？ 可以乘坐客机吗？

当我十五岁时，我不再渴望五岁时得到的洋娃娃，

当我二十岁时，我不再期待我十五岁时想要的MP3。

所以你还不算太晚。

别让我等到最美的时光过去了，那你为何而来，带我去万霞红合唱团？

很多时候我以为你已经找到了我并在远处看着我。

我知道你为什么迟到了。 为什么不来见见我呢。

因为你希望我更加努力，更加坚强，才能被这个世界更加温柔的对待。

当我失落的时候，你不出现，是因为你想让我表现得像你一样坚强，所向无敌。

当他暗中帮助我时，我真的不忍心看到我经常过着糟糕的生活，只是经常。

你还是沉默，不管我是否真的想离开你。

我知道你和我在一起。 我带你，散步，散步，看电影。

中学旁边有一家很棒的奶茶店，价格适中，奶茶超级好吃。 还有茉莉奶青、蛋挞，简直是人间美味。 路过时，我经常买点饮料，买两个蛋挞做饼干，在奶车和奶茶的香气中度过几个小时。 有了你之后，我顺便给你买一杯热气腾腾的咖啡。

中学旁边左转有一家书店。 书很多，气氛很好。 现在我可以轻松找到哪个书架上有哪些类型的书。 早上没课的时候，我就会拿着茶壶，在那里度过一个充实的早晨。 我最喜欢传记和文学，读了很多。 恐怕等你来的时候，我大概就能读完一整个书柜了。

离书城不远有一个大电影院。 我大约每个月去看两次电影。 当我看一部好电影时，我可以开心好几天。 当我看到一部烂电影时，我会骂编剧作弊。 我付几十块钱。 我去电影院看的情感电影比其他电影要多得多。

专业课我基本上不逃，必修课也基本上不修。 而且上课我都会很认真，逃课玩也很安心。

我不怎么去酒吧，因为我不喜欢喧闹，而且出去散步也不是情侣的特权。 当我心情不好的时候，我就会拿着 iPod 走一两个小时，把所有的愤怒都抛在脑后。 等我的心和悲伤都被埋在路下时，我才会回去。

我画画，我唱歌。 而且最近因为膝盖受伤，能去的地方很少，所以我花更多的时间写作和画画。

我每天晚上都去操场跑步两次，这是一个习惯。 每次我穿上运动服和运动鞋去慢跑时，我都觉得自己很年轻，很有男子气概。 由于经常锻炼，我不常生病，以后你就不用担心我的健康了。

我记账，每一笔钱都花在哪里了，哪怕只是一瓶矿泉水，我都会用软件记录下来，计划好这个月花多少钱，能赚多少钱，赚多少钱我可以用来奖励自己。 去玩或者买你喜欢的东西。 别说我小气，我只是想要有计划的生活。

我每三天写一篇日记。 有时候当我觉得这三天没什么新鲜事或者太累的时候，我至少会写下几句话，告诉自己这三天过得开心不开心，然后鼓励自己去迎接新的一天。第二天的太阳。

出门的时候，我会仔细考虑穿什么，计算一下路要走多长时间，根据场合决定穿什么、化什么样的妆，这样我就不会出现在别人面前而没有像以前一样的图像。 这是一部马虎的人出现在别人面前还谈恋爱的偶像剧。 我早就不看偶像剧了，我知道我在过我的生活。

我给自己买好看又实用的内衣。 即使没有男同学，穿起来取悦自己也是不错的选择。

我按照一日三餐的量喝水，不再偏食了。 我很喜欢旁边的餐厅。 他们的红薯牛肉饭太好吃了，每次都会有饱足感。 周末我会自己做饭。 我做饭还不错，还能做家常菜。 我也可以做给你稍后尝尝。 其实，你不可以不喜欢我，拼命地责备我。

我每天都会给家人发电子邮件和打电话，分享这三天的好和坏的事情。 妈妈年纪大了，眼睛也有点靠后了，所以每次跟她说话，我都要声音很低，一个字一个字地重复。 之后她还是听错了，没关系，只要知道我在想她就行了。

我是一个有点夜猫子的人，晚上要睡觉，下午还要熬夜，看书，看视频或者做码字，我知道这样不好，也不容易小编每天都会提醒。 很容易变老，所以我现在正在努力改变，每天晚上尽量在1点前入睡。

我去过一些我想去的地方，有时一个人，有时和同学一起。 我计划明年寒假回丽江。 去年之前，我就计划去上海。 我要去看看海，我不会等你来。 不过我不介意，很久以后我还会再见到你的。

我说了这么多，只是想告诉你，没有你的日子，我活得很好。

所谓上至贫民，下至黑道，是我做不到的。

比起为爱付出一切、斩断一切后背，我会选择更加宠爱自己。

我爱自己不是因为现在没有“你”来爱我，而是因为我属于我自己，所以我要爱自己。

这个世界上，没有人比“我自己”更重要。

我的血肉是我的，我的快乐是我的，我的痛苦也是我的。 如果我咬自己或刺自己，受伤的只有我自己。 没有人适合我。

所以我必须好好照顾自己。 所以我必须想办法让自己快乐。

不然做人该有多难啊。

书籍、视频、音乐、旅行。

你不在的时候，他们陪我度过一段美好而宁静的时光。

你来了之后，我仍然会陪伴他们，我仍然会这样取悦自己。

我们要走得更远，看更多的风景，

你可以理解此时的优柔寡断是多么残酷。

而所谓的“离开你就会崩溃”完全是无稽之谈。

每个人都比我想象的要强大，而且完全无法承受。

而我想告诉你，没有你我也可以活得很好，有你我会更幸福。

我的城市里有三位美女。 风景、迷恋、小吃。

风景给你玩，暗恋给你看，零食……给你吃。

你不用谢我，以后我可能会很喜欢你，我愿意帮你这个忙。

只是遇见你之后，你要更加爱我，弥补我为你做的人情，就像感谢我一样。

明天早上我去看电影了。 我很庆幸后来我没有错过它。

看电影时和谁在一起并不重要。

就好像过着让自己幸福的生活，不需要任何艰苦的条件。

我会爱未来的你，更会爱现在的自己。

因为，爱自己是一生浪漫的开始。