大家好。

上次我们谈到了父母用来摧毁孩子自我激励的另一个秘密武器：为他们做一切事情。

这周我们要讲的是家长培养孩子内在动力的一个法宝——信任。

先打个广告，今天的内容非常非常重要！！

下面将会有大量有用的信息向您展示，您准备好了吗？

首先，从我个人的偏见来说，家长很难培养孩子的内在动力，因为我们不信任孩子，不相信他们能做得很好，不从发展的角度看问题。

其实，父母在养育孩子的时候，不应该像木匠一样，给孩子贴标签，使孩子的思维僵化。

相反，我们应该做园丁，用发展的眼光看待问题，并用爱心浇灌它们。

我们为什么不信任自己的孩子？这或许是一个我们需要问自己的问题。

也许是因为我们心里有太多的恐惧。

我们为何有如此多的恐惧？

我们担心的事情真的会发生吗？也许我们需要认真思考这个问题。

有时是因为我们从小就生活在恐惧之中，从未被信任过，而成年人则用威胁来强迫我们长大。

所以我们也学会了用威胁和恐惧来强迫孩子长大。

我们忘记了，除了唱《狼来了》之外，还可以用摇篮曲来哄孩子入睡。

我们可能需要学会更积极地表达自己，因为成为一名尖子生不仅需要努力学习，还需要快乐的学习。

如果一切都这么惨的话，谷爱凌就不是今天的谷爱凌了。

如果你觉得很难摆脱现在的焦虑，我向你推荐一本书《如何停止忧虑，开始生活》。

这本书在我五年前人生最低谷的时候给了我很大的帮助。有人说这是心灵鸡汤？NONONO！完全错误！卡耐基是心灵鸡汤的鼻祖，后人纷纷抄袭，而且越抄越离谱。

他的书内容详实，有据可查，至少有100个真实案例，而且不重复，不像有些书是杜撰的。读了这些书，我的焦虑感减轻了很多。

所以其实大家逐渐意识到养育孩子其实就是重新养育我们自己。

这是关于培育我们内心的孩子。

当你内心深处的那个小孩不再害怕，慢慢挣脱过去的束缚时，你的行为也会逐渐恢复正常，你也不会再做出过分的事情。

当你的放松感逐渐增加，行为不再紧张的时候，我们传达给孩子的状态就能是积极的，孩子的状态也能放松下来，恢复正常。

这就是为什么我们说父母的行动比言语更重要。

因为我们的一举一动，一言一行都在暗示、告诉孩子，看！这是你父母给你树立的榜样，学我的榜样吧。

让我给你一句忠告：孩子不会按我们说的做，但会按我们做的做。

父母不信任孩子的另一个原因是我们不接受他们的孩子。

而这是无法隐瞒的。

很多时候，我们的语言很完美，但是我们的举止、表情和行为已经出卖了我们，对孩子的不喜欢显而易见。

那么为什么我们不接受孩子呢？原因有很多。

一种可能性是我们不接受自己。

我们在孩子身上看到了自己的影子，因为我们可能从小就在某些方面不被接受。

所以，我们不懂得，也不理解，更没有能力、没有胸怀、没有宽容去接受孩子。

当我之前谈到信任时，我已经触及自我接受和重新培育自己的问题，因此我在这里就不再赘述了。

第二种可能是我们不接受自己的配偶。

因为你不接受你的配偶，所以你不接受那些在某些方面体现了你配偶的缺点的无辜的孩子。

具体原因就留给你们自己去思考吧，不管对方有多差劲，我们已经步入婚姻，作为成年人，我们要对自己的选择负责。

如果有人不会游泳，就算他换了游泳池他还是不会游泳。

我们现在是孩子的原生家庭，更应该思考如何给孩子建立一个更好的原生家庭，而不是每天一个充满混乱、争吵的家庭。

因为如果我们不接受我们的配偶，我们的孩子长大后很可能会变得像我们一样。

因为这是二十多年夫妻交往中他唯一仔细观察和学习到的事情。

第三种就是干脆不接受这个孩子。不过一般来说，解决前两个问题离解决这个问题就不远了。

我在这里观察到一个很普遍的现象，大概两三年前，我跟一位家长交流，她说她的孩子永远达不到她的期望。

每次都差那么一点点，差那么一点点，你就不能再努力一点吗?其实我听完之后心里很难过，因为我觉得这样对待孩子太残忍了。

是孩子没有达到父母的期望吗?而是因为父母不断施加层层压力，不断改变游戏规则。

家长认为这是为了鼓励孩子向更高的目标奋斗，而不是停留在原地。

其实出发点是好的，但是不要这么做。

我举个例子，比如我们公司上下都非常努力，全年的销售额要达到1000万。

老板没表扬我们，然后突然要求我们把明年的销售目标降低到2000万，我估计我们会气得吐血。

可怕的不是这个，而是实现这个目标之后，还有新的目标。

这听起来像不像家长给孩子布置的额外作业？做完一个又一个，做完一个又一个，如此这般，作业一个接一个，永无止境。

事实上，只要我们稍加调整，情况就会改变。

就是在孩子完成前一个目标之后，我们有一个很精彩的[庆祝活动]，像一个表彰会一样，热烈庆祝孩子完成了这个目标。

这就是公司举行年会的原因。

对于孩子，我们可以给予适当的奖励，尽量给予孩子精神上的奖励，比如一个拥抱或者一句表扬，这样对孩子同样会有好处。

物质奖励应非常谨慎地给予。

因为物质奖励的边际效应递减（会逐渐变得无趣），而孩子又会增加奖励的量，最主要的是我们很多时候把握不住尺度。

给孩子一部手机、一台iPad、一台游戏机，弊大于利，以后孩子会用物质奖励来勒索你，得不偿失。

我们回到表彰大会上。

当我们为孩子实现了阶段性目标而庆祝、表扬，他们感到满意时，他们就会建议下一个目标可以是XXX。

因为父母给予了奖励，孩子现在心情很开心，状态也很积极。

如果您自己设定目标，并且目标不受父母强迫，那么您就会更有动力，实现目标的机会也更大。

最重要的是，我们把此前紧缩压力的恶性循环转变为良性循环。

因为每当孩子能够达到目标的时候，他就会再次设定新的目标。

因此我们可以自豪地说，我们的孩子每次都能达成目标，并且做得很好！！

我在这里给你讲一个故事，以便你能够理解。

半年前，我听一个朋友讲了一个故事，她在美国教侄子中文，她教了他一句“你好”之后，孩子学得很快，这时候她马上就想教他下一句“谢谢”。

这时孩子就不高兴了，说：“阿姨，你又不表扬我，又不奖励我，我就不想学下一句了。”于是朋友就照做了，孩子高高兴兴地学了下一句。

有人说这也太过分了，这么小的事有必要这么大惊小怪吗？

我想说的是，教育就是这么细节，教育孩子没有小事。

难道孩子们不值得我们细心、耐心、温柔的鼓励和对待吗？

因为孩子的每一份努力都值得被看到。

我知道你又要怀疑了，我担心我的孩子会骄傲，上次表扬他，他辞职了，下次考试就考不好了。

其实我已经在不同场合听到至少十位家长谈过这个问题了。我很想在另一场会议中谈这个问题，但由于今天时间有限，我只能谈几点。

首先，这是人之常情。从教这么多年，我教过的几千个孩子中，我想，我还没听说过有谁在受到表扬后不感到自满。

大家都这样，当公司领导表扬我们工作表现好的时候，我们难道不应该高兴吗？

老板发了一大笔年终奖，我们要愁眉苦脸地去领吗？

我们为什么要要求孩子做我们自己做不到的事情？

第二点，上次表扬了，这次成绩却下降了，这不是骄傲，而是回归平庸。

因为不代表以后会一直这样跌，这只是一次而已。

按照这个逻辑，如果所有老师都表扬学生，学生的成绩就会下降。那么表扬学生最多的老师的成绩应该最差。

根据我们自己的经验，我们受到表扬最多的科目，成绩是不是反而最差呢？结果恰恰相反。西方人的欣赏教育的结果是，美国人神秘地自信起来。

虽然他的分数只有60分，但是却比我们的90分还要自信，我想，不管怎样，这对于培养孩子的自信心都是很值得借鉴的。

第三，我知道你们还是放不下。你们会说，毛主席不是说虚心使人进步，骄傲使人落后吗？这句话是对的。

但别忘了，这句话指的是一个长期的过程，而不只是一两次。

你看看我们国家这样的教育环境和制度，有多少孩子能一生顺利，不受从小的压制？

无论我们的家庭给予多少认可和赞赏，在学校或社会环境中可能还不够。

因为在我们的社会里，对于孩子犯错的容忍度还是很低的。

因为没有哪个地方比得上家，也没有人像我们一样爱孩子。（当然那些有关系又宠孩子的富二代不在我们讨论范围之内）最后一点，关于不接受孩子，其实我想说，孩子不是父母的劳动成果，而是上帝的礼物。

因为孩子只是我们生下来的，而不是我们凭空创造出来的，我们也不是他们人生的主宰者。

圣经说：“我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。”（诗篇 139:13）

你们不知道风从哪里来，也不知道孕妇的肚子里骨头如何生长。同样，你们也不知道造万物的上帝的作为。[传道书 11:5]

我们只需要像园丁一样，用爱与关怀浇灌孩子，给他们空间，相信他们会快乐成长，自由飞翔。

因为孩子们充满活力，我们相信他们会自我调整。

OK！说到这，一不小心写了两个多小时，写了将近4000字。

现在快早上五点了，我从两点二十起床就开始写，看到窗外的海棠花，我依然清醒。

总结一下，今天我们提到了家长培养孩子内在动力的一个法宝——信任。

我们应该用发展的眼光看待事物，在教育孩子时，不要当木匠，不要给孩子贴标签，不要让孩子的思维僵化。

相反，我们应该做园丁，用发展的眼光看待问题，并用爱心浇灌它们。

不要总是恐吓和威胁你的孩子，要用积极的方式表达自己。

同时，你必须接受自己，重新培育内心的孩子，接受你的配偶，接受你的孩子。

同时，要善于给孩子精神上的奖励，不断给予鼓励和支持。

其实，根据我们在前面几课所分享的内容，教孩子任何技能的四步法都会赋予孩子一些独立的任务和责任。

比如照顾家里的宠物、装饰房间、帮忙做饭等，这会让孩子逐渐体验到完成任务的成就感。

我们可以创造一个安全、自由的环境，给孩子足够的空间和时间去探索新事物，发现自己的优点和缺点，并通过尝试和反思不断提高自己。

总之，培养孩子的内在动力，需要家长耐心引导和教导，给予孩子足够的自主权和发展空间，让孩子在探索、失败、反思、积累中不断成长。

以上就是全部了，下次我们再分享培养孩子内在动力的第二个法宝：制定目标。

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